Thursday, January 14, 2016

老僑觀點:你該為了時間到而結婚嗎? - 大人學

老僑觀點:你該為了時間到而結婚嗎? - 大人學:



思考一:婚姻是一種合夥關係,目的不明確肯定是走不遠的
婚姻並不只是為了達成人生的某個里程碑,而是一種生活方式的選擇。
所謂生活方式的選擇,指的是你挑了另一個人,一起開展兩人的新生活。 也因為自此家裡會多了一個人,生活中你不免有妥協、也有犧牲。(從東西怎麼收納、到電視看哪台都是) 所以真要踏入這樣的「新生活」,你需要的是一個「合夥人」。 兩人對於未來的生活方式有共識,對於目標有一致,兩人才有辦法合作走到那個彼此嚮往的目標。
但如果結婚前沒有這樣的「共識」,而僅是為了滿足他人的期待、覺得因為人人都這麼做我也這麼做、或只是為了想生小孩,這樣的關係後續肯定會充滿衝突的。 一點小地方你都會看不順眼,一點小地方兩人都會吵翻天。 這就不是合夥,而是自己找罪受了。
思考二:沒有婚姻會有遺憾,但有一段吵鬧的婚姻肯定是負擔
人人都該思考自己後半輩子的人生想怎麼過,而不是只是悶著頭學別人的步伐。
並不是三十多歲就該結婚、人也沒有一定要買房子、更沒有一定該生孩子。 雖然有些經歷別人有,自己沒有好像很遺憾。 可是如果只是為了避免遺憾,最後讓自己後續人生被各種非自願的責任所綑綁,這並沒有比較好。
而且請退一百步想想,我們人生本來就有很多事情是沒機會嘗試的。 高空彈跳、攀岩、溯溪、潛水,我們很多人一輩子都沒機會嘗試。 你可能更沒坐牢、吸毒、酗酒過,你也未必因此感到遺憾。(不過,不快樂的婚姻可能跟坐牢差不多)
你看,有太多經歷我們未必都有機會體驗,也未必別人做過的我都想做。 所以,當你開始追尋一個目標,請務必確認這些是真的符合自己需要,而且要能從中獲得快樂才行。
思考三:有小孩未必是一種快樂,但肯定是一種犧牲
很多人是【為了生小孩】才考慮結婚。 但我也得提醒,有小孩未必就會快樂,甚至很可能剛好相反。
事實上,大部分人對於生小孩的辛苦,以及隨之而來養育的辛苦與犧牲常常沒有充分的準備。 以至於對很多夫妻而言,小孩往往是搞垮兩人情感的主要理由。
畢竟原來的兩人世界,突然多了一個人需要時時刻刻的照顧,而且也會吸引走伴侶的注意力,這都是翻天覆地的變化。 很多人沒有預先做好心理準備,沒想過生養小孩犧牲如此巨大;而這時間與精力的投入還不是三天五天、而可能最少需要三到五年,你才有機會喘口氣!
所以,對很多夫妻而言,生了小孩後,往往還未能感受到小孩帶來的喜悅之前,就先因為分工以及照顧問題疲於奔命。 而金錢與時間的投入也常讓人覺得犧牲過大。 所以,除非兩人已經對未來有共識、對犧牲有共識,那才應該把生小孩這當成一個選項。
絕對不能只是因為覺得別人有小孩我也要生一個,或是覺得時間到了不生就來不及而做出選擇。 不然,小孩很可能變成婚姻的殺手,或是讓自己將來後悔呢。
思考四:有老公、有小孩,但從此人生被綁住,其實更慘
台灣的婚姻制度雖然有在逐漸地改善,但對女性而言還是相對不公平的。
男性結婚後對人生影響不大,反而多了個人在家中把持家務。 但女性除非是運氣很好,或是一開始兩人就做了充分的協調,不然往往會被些莫名其妙的責任與義務綁住。
比方兩人急忙買了房子支出增加、但老公不希望你出門工作、公婆期待你趕快多生幾個、連自己娘家都覺得你該聽話。 結果薪水養小孩繳房貸都不夠了,還要分給公婆,最後生活比兩人單身時還辛苦。
就算經濟不是問題的,也可能生完小孩後,發現怎麼養育與持家的責任都掉在自己頭上。
如果是因為愛,那這些犧牲或許還值得;但若你只是因為年紀到了,而嫁給一個自己未必深愛的男人。 考慮到後面的責任,這賭注恐怕是大不值得的。
思考五:人生是自己的,不要為了平息爭議而隨意選擇。
不管是好朋友、或是自己的父母家人,其實都不完全知道你的實際狀況。 這些人用些通則,就隨意套在你頭上要你遵循,其實是很不負責任的建議。 所以你其實不應該被旁人這麼簡單的說服。
事實上,大部分這些建議,常常都不是這些親朋好友理性分析的結果。 要嘛、是一種自身好運的炫耀;不然就是沒話找話說的閒聊。 親戚朋友跟你對坐到沒話講了,就講些政治正確的話:勸你結婚,勸你不要老了後悔、勸你把握現況、勸你買房、勸你生小孩。 但這其實往往只是閒聊時的話題,並不表示對方真的幫你的人生全盤想過。
既然人家建議是草率的,聽到時笑著接受也就OK了。 如果被撩撥了、或是為了避開大家的建議而慌忙做選擇,最後慘的只是自己。
畢竟別人講完就忘了。 之後無論你結婚也好、不結婚也好,他們都只是輕巧的退回他們的日常生活中。 這些建議者,誰也不能幫你過你的人生。
所以,做任何決定,請先為自己想。 請靠理性把自己的人生過得快樂與自在,而不要把人生賭在別人建議上。
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bloody true

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