所有關係的形成都不是沒有理由的，是你*選*的，日積月累而成的。
覺察是改變的第一步，固然很棒。但要真正改變，關鍵的是行動。
"斷開情緒勒索，不是從數落別人開始，而是從觀照自己的內心開始。"心靈書總會有令人點頭稱是覺得在說我的開頭(畢竟要先讓有人共鳴，察覺問題，知道此書可解決與自己相關的問題)，終於有人寫接下來的步驟了。 😄😌
因為關係的建立過程遠比我們所想的還要複雜，除了價值感以外，所有烏烟瘴氣卻斷不開的關係中，總有某些柔情是令人難以放下的。
所以蘇珊說，她之所以會寫下《情緒勒索：全球暢銷20年經典》這本書，是為了「和另一半、父母、同事、朋友保持更密切的關係」，卻又受困於他們控制下的我們所寫的。
剝奪了情感與依附，養出機器人。
但人類不是機器人，沒有了靈魂，滿是創傷，就會容易受控制操弄，成為魁儡士兵，戰爭機器。
"對初生嬰兒來說，面部表情和身體動作是僅有的溝通渠道，假如得不到外界任何回應，他們會以為溝通沒有任何意義。面對寂寞和饑餓，假如得不到依附對象的任何回應，更可能陷入存在危機。在惡劣的情況下，兒童長大後將難與他人建立深厚關係。"
"雖然現今沒有多少德國人讀過「德國母親與她的首名嬰孩」，但其有害因子恐怕已經滲入德國文化基因。Grossman 研究發現，在哈勒育兒方法下長大的兒童，為人父母後通常不懂得親近子女，結果無意識地把自身的依附問題遺傳給後代。時至今日，他仍然不時接觸類似的個案 —— 嬰孩大哭，母親不予以安撫，聲稱「不想寵壞自己的孩兒」。"
"凡此種種的心理創傷，或者可以解釋，為何哈勒的幼女 Gertrud 在 2012 年出書寫傳，力陳母親的納粹主義思想、與破碎母女關係的遺害。在接受巴伐利亞電視台訪問時，她如此總結自己的童年：「顯然使我感到無比痛苦，以致於我自覺無法撫養屬於自己的孩子。」"
情感依附真的很重要阿 q q
沒有快樂童年的孩子
無法有信心面對孩子
雖然標題有點鳥，但是寫的超級中肯。
只是看摘錄沒辦法全然體會精隨，文章真的寫得很好。
（一）你沒有變壞，只是沒有全然滿足父母的期待
你之所以會這麼想，是因為身為孩子的角色，在嘗試改變的過程中，很自然會對父母感到愧疚。
畢竟，孩子鮮少會去覺察父母對待自己的言行是否合理，並且誤以為順從、忍耐、壓抑，就是對父母的忠誠與孝順，他們用這樣的方式來表達對父母的愛，但這卻只是一種在道德價值的束縛下勉強維持的連結。
（二）你不是無法抵抗，只是沒機會學習自我保護
第一重傷害，是暴力行為在孩子身上直接造成的傷害；第二重傷害，是父母摧毀了孩子對他們的信任與安全感；第三重傷害，是當孩子被命令要乖乖站在原地讓父母打時，也同時扼殺了他們保護自己的權利意識與能力。
哪一天當他被別人傷害時，父母卻又輕蔑地說：「被人家欺負，都不懂得要保護自己，怎麼這麼笨啊？」這是在孩子傷口上撒鹽的第四重傷害。
***
「自我保護」是一種需要反覆練習才能茁壯的能力，而不是某一天突然就自行憑空長出來。這種能力有賴於大人在生活中的教導，並且透過真實的互動，讓孩子感受到他是被保護的，任何一個人都不可以傷害自己，並且學習當別人做出某些攻擊行為時，他可以如何展現出自我保護的行動。
如果一個孩子從小就被威嚇不許為自己的行為解釋，不許反抗來自於父母的貶低與打罵。他從來不被允許練習保護自己，也從未有機會長出自我保護的能力，無論他活到幾歲，都很難抵抗來自他人的攻擊。
對他而言，自我保護是不被允許的。相反地，對他人的攻擊行為逆來順受才是聽話的好表現。而這種模式將會根深柢固地深植在他的內心，無論是他與父母的親子關係，或者長大以後與伴侶的關係，他都將扮演那個藉由被傷害來獲取關愛的角色。
（三）每一個人都是獨特的，痛苦無須比較
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